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ﾌｫﾚｽﾄ相談部屋辛いこと、なんでも聞かせてください。 . [ﾚｽ書込] 前へ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 次へ 01/31(Thu) 00:02 －あずさはもしかしたら、大切にしたい、寂しい、辛い、そう感じれるようになった心を疎ましく思うかもしれませんきっと、まだそれに対応しきれない頃に自己防衛のために感情をおさえることもあったんでしょうでも本来、感情は素敵なものなのよだから溢れ出た感情を受け止めてあげてね音楽は、哀しい旋律も喜びの旋律も、どんな音楽も美しいように、感情も心が感じる一つの音楽なんですよそんな感情を奏でられる人間が生きることが悪いわけがありませんあずさは変に何かしようと思わなくていいのよだって今、もう充分にしてるじゃない感情を奏でてる精一杯に生きてるじゃないどんなあずさもあずさなんですよあなたがあなたを止めるなら、それは心のどこかであずさは生きたいんじゃないかしら死んじゃいけない、生きなきゃいけない、そんなことでなくって、本当は生きたいんじゃないかしら私たち人間は、まだまだ未熟人を傷つけてしまうそれは時に哀しい結果をももたらすそして嘆くそうやって成長してきたどうしようもない未熟さよ私もそうだから、そして学んできたから、人のそういった部分を見守ることができるようになっただけどその部分が全てではなくて人は素敵なことも生み出せる世界は学校という小さな箱だけではない、もっと広いのよどうか、その小さな箱だけを見て終わってほしくはないもっと、見てほしいきっと今は苦しいだけど希望を捨てないでそれもきっといずれあなたの糧となり武器となるだって私悔しいわどんなことがあってもあなたの心はあなたのものなのに、あなたは素敵な人なのに、こんなところで踏み止まってしまうのは。酷よね、人が傷つけ合わない日はいつ来るのかしら私ひとりじゃどうにもできないあなたをその場から切り離し、一度逃げる選択を作ることもできず無力で悔しいあずさが学んだことが傷つけ合わない日への一歩に近づくのは確かだけれどもそれをも受け止めて人は歩んでいくのかしらね。 [削除] 02/02(Sat) 18:43 アズサそうですね、感情があるのは素敵なことです喜怒哀楽をもっているそれだけで、人間は価値がある気がしますそうです、私本当は生きたいんですでもそれは、今のこの状況で生きたいんじゃなくてただ、生きていいって思いたかっただけなんですただ、笑って生きたかっただけなんです皆がしているように、ちゃんと寝て、起きて、笑って、泣いて、怒って、また眠ってそんな生活がしたかったんですでも私はできないんです寝れない、起きれない、笑えない、泣けない、怒れないそのどれも、私はしちゃいけないんでしょうか眠れないのは私の責任にしても、幼い頃の私は泣けば鬱陶しがられ怒られ、怒ればアンタは怒りっぽいと怒られ、そんな親や兄弟に怒られないために笑っていたのに、女の子達は僕が笑うのが気に食わないらしいです僕がいったい何をしたのかもわからない知らず知らずのうちに彼女達を傷つけてしまったのでしょうかたいして話したこともない人達なのに彼女達が話しかけてくれば笑顔で応えますけど、僕からは必要最低限話しかけませんから人は弱くて未熟で愚かな生き物ですわかっていますよ傷つけずには生きていけないし、傷つかずには生きていけないしそれなのに何故生きなくてはならないのかがわかりません学校は狭い世の中です人生のなかで、たった１５年程しか通いませんでもだからといって、今堪えられるかというとそうでもないのです未来にも希望は見つけられませんし彼女達含め同級生はよく、はやく家に帰りたいとぼやきますけど、僕は帰りたいと思える家がありません家族はいますよでも幼い頃から嫌いなのです家が嫌いで仕方ないのですだから嫌がらせを受けたって今までずっと学校に通ってきたのです嫌がらせを受けた年数は記憶にあるなかで、今を入れて８年ほどですが、不登校にもならず通い続けたのは家に居たくないからですただそれだけです今は、学校に行っても家に帰ってきても駄目、他の場所に居てもただ怖いばかりで最近はまともに生活できなくなってきました好きだった読書も、音楽も、興味なくなってしまいました学生ですから、勉強もしなくちゃいけないんですけどねもともとは頭悪い方ではないんですよ集中力があるので勉強も好きでしたし、記憶力には自信があったので、暗記教科も得意でしたでも今は駄目です３０秒も集中できない、記憶力の低下どころかつい５分前にしていたことが思い出せない最近漸く涙が出るようになったと思ったのに、泣いちゃいけない場面でしか泣けないんです授業中いきなり泣き出してしまって嘘は唯一の特技ですから、バレませんでしたけどそんななかで、何で生きなきゃならないのかわからないもう何もかもがどうでもよくなってきて最近は死に方ばかり考えてしまいます我が儘ですよね、わかってます何か、よくわかんない文ですみません [削除] 02/02(Sat) 22:34 ーいいえ、我が儘でいいんですよ。気持ちをぶつけてくれてありがとう。凄く嬉しかった。そうですね、きっと理屈じゃないんですよね。ごめんなさい、私、大切なことを忘れてた。そう、こんな苦しいときは理屈抜きなんですよね。きっと苦しくって、苦しくって、そんなこと言ってられない。ごめんね、きっときっと心は張り裂けそうで、あずさは叫んでたんだよね。私はまずその言葉を受け止めるべきだったんだ。あずさ、あずさは精一杯生きてるよ。あずさの周りにいる人たちよりもずっと、精一杯に生きてるんだ。精一杯に生きたいんだって叫んで生きてるんだ。そうやって叫んで生きてきたんだよね。ありがとう、ありがとう。あずさの命の叫びは、ちゃんと私の心に届いたよ。そんなことない、あずさは泣いてもいい、笑ってもいい、寝て、起きて、怒って、そうやって生きていいんです。周りがそれを抑制するなら、それは周りがおかしい。あずさが正しい。だからあずさは、堂々と生きていいんですよ。あずさらしくあっていいんです、あずさの人生です。生きていく上で、全員に好かれる人間なんていません。相性もあります。ならあずさらしく生きていけばいいんです。そうすれば、あずさの元にあずさと相性のいい人間が集まるはずですその人たちを大切にすればいいんです全員に好かれようとしなくていいんです好かれようと頑張っても、特に学校の生徒などはその全員がずっと人生を共にいる訳じゃありません卒業したらさよならです。ならあずさらしくいていいんじゃないですか？もう、あなたはあなたらしく生きていいんですその中で、人を大切にしていけばいいんです今までよく頑張りましたね好かれようとする癖がついているのですぐには無理でしょうが、これから少しずつなおしていきましょう？笑いたければ笑いましょう、泣きたければ泣きましょう、怒りたければ怒りましょう、あなたの、人の意思を尊重できない人が、あなたの、人の価値を決められるわけがありません。そして自分を大切にすることが一番の親孝行なんですよ。あなたらしく生きることが周りの人間にとってもいいことなんだと私は思うのです。 [削除] 02/03(Sun) 01:39 アズサありがとうございます生きていていいって初めて言ってもらいましたいいえ、私は人に好かれようとはしていませんそうですね…私の書き方が悪かったです、ごめんなさい笑顔で対応するのは、好かれたいからじゃないんですなんと言うか…防衛本能、みたいなものですまず、私は怒られるのが嫌いですそれは人間そうでしょう私が悪くて怒られるのなら仕方のないことですが、どうも八つ当たりされることが多くて… 八つ当たりって、すればするほど怒りが連鎖するんですよねで、その連鎖した怒りが私のもとへ返されるんです、八つ当たりでそれで、何とか怒られないように頑張って、泣くのも怒るのも我慢したのが幼稚園から小学校低学年くらいだったと思いますそして、私は人間が嫌いになっていったので、必要最低限関わらなくていいようにしました好かれたいとも思いませんでしたので、ほとんど笑わない時期が数年あったのですがまあ、笑わないと余計怒られるんですよね、親にだから親族の前ではよく笑って、外では笑わない子になっていったのですが、ある時を境に笑うようにしたんですあれです、笑う門には福来る、を思い出しましてそれで笑うようになったのですが、残念ながら感情はなくなっていき(この頃既に家ではずっと作り笑いでした)、１日中作り笑いをするようになったんですねですから、笑いたくて笑ってるわけではありません笑顔=作り笑いです、私は自分を少しでも好きになれる自分が私の目指す自分なので、人に気に入られることは考えていません言いたいことはハッキリ言うので、一部の人達には相当嫌われているのは前から承知してましたハッキリと言っても、相手が傷つきそうなこと、言ってほしくないことは言いませんただ、間違っていることは間違っていると言いますし、女性特有の「互いを褒め称える」こともしません女性の考えといまいち合わないことが多く、幼い頃から男性と居ることが多かったのでよけい男思考になってしまったのかもしれませんがそれから、１つ訂正させて頂くと、私は今の状況でできる「自分らしい生き方」はしているつもりですただ、前にも書きましたし、私の今までの文を読むとお気づきになるかもしれませんが、がさつだったり几帳面だったり、明るかったり暗かったり、色々な性格が混在したのが私の性格ですので、自分らしさが難しいです今のところ一番自分らしい欲求は「死にたい」なので嫌がらせを受けても、私は一度も、自分を隠すことはしてません相手が自分の何処が嫌だったのかわかったのなら直そうとも思いますが、残念ながらわからないので前に、友人の恋愛相談に乗っていて、友人の意中の方から告白されてしまって、その友人に苛められたことがあったので、男性と話すのを控えようと思ったこともあるのですが、女性が嫌いな私はそうなると困ることも多いので… 話がそれましたが、私の今思っている自分らしさは貫いています自分らしさというよりは、自分がこうしたい、ということですけど言いたいことは言う、人には平等に接する、困ってる人には力になるよう努力する、男女とも話をする、賢く(勉強云々ではなく、人として、です)、礼儀やマナーは大切に、あと、今頑張っているのは感情を取り戻すことです今持っている感情は死にたい、だけなので綿密にいうと生きたいでもありますが作り笑いもなくして、本当の笑顔を取り戻したいです長くなってしまい申し訳ありません最後にもうひとつ、私は親孝行する気は、現在微塵もありません経済的に可能になれば直ぐに家を出るつもりです学費なんかも返したいです「養ってやった」と言われるのが嫌なので私は家族が嫌いです理由はありますよ母は私に依存しているし、父は私を自分の命令をきいて当然のものと思ってますし、兄弟とも色々ありました依存って、最悪だと思っています父も母も、「子供は自分の所有物」という考えの人達で、どちらも「自分が世界で一番頑張っていて一番不幸だ」というタイプです世の中に頑張っていて不幸な方々は、沢山いらっしゃるのに… [削除] 02/03(Sun) 21:31 ーあずさと言い方が違うだけです、好かれようとしているとも言えると私は思いますよ。あずさの言葉で言うと、その自己防衛をなおしていきましょうということです。自己防衛は過ぎると悪循環になります。わかりました、好かれようとするのは何故か→自己防衛だから、という感じに、あずさは根本的なことを話したいのですね。ならば私も根本的にお話を進めましょう。作り笑いしたいならすればいい、笑いたければ笑えばいい、嫌いなら嫌いでいい、梓の心の思うままに生きていい制限された中でも自分が選んだことには責任を持つべきでは？作り笑いをしようと選んだのはあずさなのにそれを周りのせいにして、なのに他人を煩わしいと思うのですかそうさせるような環境だったけれども、選ぶ権利はあなたにもあったのでは？そんなに苦しいならなおしていけばいいそんなに他人が煩わしいならば無視すればいい一人で生きていけばいいあなたの思うままに。あなたの思うままに生きれば死にたいなんて思わないはずですなぜ生きるのかわからないなら、生きる意味を探すことを今は生きる意味にすればいいただ、本当に心から思うままに生きなければ、苦しくなるでしょう何が幸せ？そんなの心次第です私は生きてるだけで幸せです死にたくないいつだって生きたかったもっともっと世界に触れたかったもっともっと人々に愛を与えたかったなぜ死にたくないと思っちゃいけないんです？死にたい、死にたくない、別に思ってもいいです。死にたくないって思ってもいずれ死ぬし、死にたいって思ってもいずれ死にますだから生きるんじゃないですかなぜ生きちゃいけないんですか？生きたくない、生きたい、悲しいことがあったり色んな人生でそんなこと思ったって、人の心はいつだって生を求めてる周りの人たちに巻き込まれて、あなたもそんな人間になるのですか？なりたくないから抗って、頑張ってるんでしょう？だけどますます複雑に糸は絡まって苦しいんでしょう？ですが、１つ１つ丁寧に出来ることからクリアしていけばいいんですそれが生きるってことです投げ出すのは最終手段だ本当にそれでいいんですか？他人でなく自分をどう動かすかが人生ですそしていつだって私たちは今を生きたいんです私はそう思います。 [削除] 前へ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 次へ [戻る] [ﾚｽ書込] [TOPへ] ©フォレストページ