02/11の日記
22：39
依 存
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君と別れた。
けど、またやり直した。
君はなんで別れたいか僕に聞いた。
本当の事言うを戸惑った。
君を傷つけたくないから
って言った。
君は傷ついてない、別れるって言われて
傷ついたって言った。
また、傷つけた。
そんなんだったら
別れたくないって言わなきゃよかったって
少し後悔した。
プリクラとか全部捨てたから
って君は言った。
少し間が空いて
・・・え、・・・うん・・・
って僕は言った。
君は嘘だって言った。
でも、きっと本当は全部捨てたと思う。
僕があげた全てのもの。
手紙もプリクラもブレスレットミサンガも
指輪もきっと
僕との思いでも全部全部
捨てたと思う。
しょうがないよね。
自業自得。
僕にぴったりのお言葉。
無性に死にたくなって
気が狂ったみたいに
泣いた気がする。
もう、疲れて覚えてない。
いぢめのこともあるし
君のこともあるし
受験のこともあるし、
頭がいっぱいいっぱいで
頼るのは君しかいなかったのに
あんなことをしたから
もう、君を頼る事が出来なくなった。
もう、甘えてはいけない。
もう、泣いてはいけない。
もう、頼ってはいけない。
友達みたいになろうかなって
思った。
そしたら
次、君から別れようって言われたとき
泣かなくてすむ。
そもそもなんでこうなったかって
全部僕が悪いんだよね。
分かってる。
ケンカするときいつも僕が悪い。
「君には遠距離向いてないんだよ。」
君の言葉。
すこしだけ、いや
とっても傷ついた。
かなり、だいぶ。
「ほかの良い人見つけな？」
二言目が解き放たれた。
声を枯らして叫びたかった。
まるで君は
僕の事いらないって言ってるみたいで
だから、いらないなら
別れようかな。
きっと君は別れたくないって言う
そう知ってて僕は言った。
別れの言葉。
もう、君の手元に
僕のあげた全て残ってない。
物も気持ちも思い出も思いも
信頼すら全部なくなった。
また、一からのスタート？
１からなんかぢゃない。
マイナスからのスタート。
うまくいくと思う？
うまくいくと思う、
そう信じてるはずなのに
もううまくいかないと
心の底で何かがささやいてくる。
結局僕はなにがしたいかって
それすら分からない。
君に会いたい。
会いたいかもしれない。
合わせる顔なんてないよね。
こんな僕の顔なんて姿なんて
君はきっと僕を二度と愛さない。
好き
とかそこまでなんだろうな。
あたりまえだよね。
散々なこと僕にされたもんね。
もう、愛さなくていい。
とか、強がりを言う
僕の悪い癖。
本当は愛して欲しい。
まだ、もっとずっとたくさん好きでいてほしい。
でも、ワガママだと
自分勝手と言われたくない
だから強がる。
強がるのは大好き。
大の得意だから、
君の手のひらになにも残ってない
そんな手のひらに愛してると語っても
なんの意味もないんだろうな。
だから何も言わない。
もう、依存するのはやめよう。
君は友達。
もし、君からの
愛してる が僕の鼓膜に響いたとき
僕は初めて君を恋人と知るんだろうな。
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